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Palabras prohibidas en boca de niños

Árbol de gominolas

- Ciro, ¿Me has perdonado ya?
- ...
- Te prometo que no lo haré más
- ...
- Anda, no te enfades, que me aburro
- Mintia, hoy casi has perdido un amigo
- No digas eso, solamente estaba limpiando tu árbol
- Le estabas arrancando la corteza!!!
- Estaba a punto de caerse
- Tiene que hacerlo solo, el árbol es muy lento, necesita más tiempo que nosotros para hacer las cosas, si le quitas la corteza, pasará frio
- Pues mételo en casa
- No tengo sitio
- Pues traelo a la mia
- Como cuando te dejé mi pececito, nunca lo volví a ver
- Tu pez era un descarado, solo queria comida y dormir panza arriba, al final claro, no hizo deporte y se murió
- Cuando tú me dejas algo, yo lo cuido
- ¿Y el peuche al que le cortaste una oreja?
- Solo queria saber si tenia el alma negra
- Mira, mejor no nos dejemos nada, además, el árbol no querrá venir a mi casa
- Claro, mi jardín es muy bonito
- No, le va a dar mucha pereza sacar las raíces, cuando un árbol decide echar raíces, es casi imposible que decida marcharse
- ¿Y donde las echa?
- Bajo tierra, así las hormigas le hacen cosquillas, y con los temblores que le dan, se le caen las hojas
- Que interesante, yo creía que las hormigas solo saben caminar en fila india
- También saben morderte la lengua si te las metes en la boca
- ¿Cómo sabes eso?
- Mejor ni te lo cuento, fue un experimento fallido
- ¿Y qué hacen con las raíces?
- Buscan comida con la punta, y cuando la encuentran la transportan a todas las hojas
- ¿Las hormigas?
- Creo que no, ellas quieren la comida para su nido
- ¿Tienen nidos en los árboles?
- Ciro, tienes un nido justo ahí, en el suelo
- Ala!! Es cierto, mira!! Están llevándose trozos de pastel desde la cocina
- Tendrán morro!! Con lo dificil que es para nosotros robar algún pastel, tu mamá cada vez nos da menos, dice que tenemos barrigón y eso a nuestra edad no es bueno
- Pues hay cada mayor con barrigón...
- Y cada niño, en mi clase tenemos a Agustín que siempre tiene bollicaos para merendar, siempre nos da envidia enseñandonos la comida de la boca
- Puaj...
- No te creas, siempre está llena de chocolate
- Mmmmmm... Chocolate. Me pregunto si las hormigas compartirán la comida con nosotros
- Jajajaja, pobrecitas, con el trabajo que les cuesta, seguro que no te dán ni las gracias
- ¿Y mi árbol querrá pasteles?
- Ellos comen tierra y agua
- Menuda dieta
- La dieta de la vida
- Será de la vida dura
- Si los árboles comieran dulces, no tendrían hojas, sino gominolas
- ¿Qué me cuentas?
- Claro, madre dice que de lo que se come, se cría
- Pues nosotros comemos de todo y...
- Ya lo sé, nosotros hacemos chocolate amargo, nuestro cuerpo se come todo lo dulce y deja los restos
- Que cuerpo tan egoísta, si dejara un poco, seguro que nos lo comeríamos
- Puaj... Ciro, cambia de tema
- Lo siento, tanto hablar, me he hecho caca
- Ves con tu madre y no vuelvas hasta que huelas a niño limpio
- ¿Quieres chocolate?
- Ciro!!!!

El rey y los balones

- ¿Sabes que los futbolistas son ricos?
- No digas mentiras Mintia
- Que sí, mi padre dice que Cristiano Ronaldo gana más dinero que el rey
- Im-po-si-ble... ¿tu sabes lo duro que trabaja el rey, viajando de un sitio a otro?
- Ya, es injusto, total, darle patadas a una pelota
- Pero el rey es un currante, el no se jubila, no descansa, además él también hace deporte
- Es cierto, le vimos en un barco pirata
- No era pirata, era un barco de carreras
- Da lo mismo, lo importante es que los futbolistas son ricos y eso no es justo
- Tenemos que escribirle al rey
- Y a la guardia nacional
- Hay que detener esto, no pueden pagar tanto dinero por chutar balones, todos los niños seríamos ricos
- Se me ocurre una cosa fantástica
- Uy uy uy...
- Tenemos que convencer al rey para que pague a los niños
- Claro, ¿Cuánto tiempo juegan los futbolistas?
- Creo que dos recreos y medio
- Madre mia!!! Nos haremos ricos, coge un papel y escribe, "Querido Rey, ¿Cómo va la vida? A mí bien, pero tengo un problema, no tengo dinerito, ¿Podrías pagarme por jugar a la pelota en el cole? Atentamente, Ciro
- ¿Y yo qué?
- Tu no juegas a la pelota
- Pues yo lo escribo y tú me pagas la mitad
- Hecho
- Qué fácil eres de convencer
- Mintia con la mitad me sobra
- A tí siempre te sobra de todo
- Eso es porque no necesito tenerlo todo, me conformo con lo que me dé la vida
- Eres un conformista
- ¿Eso qué és?
- No lo sé
- ¿Y porqué lo dices?
- Ni idea
- ...
- ¿Escribo la carta o no?
- Si, dile que Cristiano tiene que darnos la mitad de su dinero, tampoco juega tan bién
- Y Iniesta tiene que tomar más el sol
- Jajajaja, no sé quién és, pero me lo he imaginado muy muy blanco
- Enfin... querido rey, bla bla bla, queremos dinerito, bla bla bla, y nos pica el culito
- Jajajaja, ¿estás escribiendo eso?
- Le estoy diciendo que si no nos dá el dinero, compraremos todos los balones del planeta
- Entonces seremos pobres
- Mis padres tienen mucho dinero
- ¿Son futbolistas?
- Mmmmmm... A veces madre dice que padre le hace la pelota a su jefe
- Ahora lo entiendo, pues no le escribas eso, que entonces serás pobre de nuevo, dile que pague a los niños y punto
- ¿Punto pelota?
- ¿Qué?
- ¿Qué de qué?
- Hay... Que dificil es pensar a veces
- Jajajaja, anda, ves a por una pelota, tenemos que ir practicando
- Vale, me pido Cristiano!!!
- Y yo Iniesta, voy a pintarme la cara de blanco
- Yo quiero un antifaz
- En el futbol no..
- Calla!!! Lo quiero y punto
- Veenga... pero no me grites, no me acostumbro a tus cambios de humor, eres siempre tan bueno que asustas de repente...
- Pues saca las pinturas y ponte a trabajar
- Ni que fuera el rey

Heridas de guerra

- Auuu... Me he roto un dedo
- A ver, no es nada Ciro
- Pues me duele, auuu
- ¿ves esta herida? Caída del tobogán del 2006, directa contra las piedras
- Mira esta raja que tengo en el culo
- Ciro por dios!!! Tápate
- No Mintia, jejeje, esa no, mira aquí. Corte de tijeras mientras mi mamá le cosía un pantalón a papá, invierno de 2008
- ¿Cómo pasó?
- Todavía no lo sé, papá dijo algo a mamá y se le escaparon las tijeras, yo estaba jugando con Bruto, dijo algo sobre una letra que tenian que pagar
- ¿Las letras se pagan?
- Algunas si, y ademas son caras, imagina el susto que se dió mi mamá para clavarme las tijeras a distancia
- Mira mi espalda
- Muy bonita, tienes muchas pecas
- Fíjate bien, ¿No ves una marca?
- Veo algo un poco feo, que suave tienes la piel...
- Enano, céntrate, verano de 2007, en la playa de Gandía, resbalé en las rocas y me caí de espaldas, no recuerdo nada, solo que había un príncipe de camisa roja
- Se llaman salvavidas
- Eso es lo que usan para salvar vidas
- Pues eso
- No te enteras
- Es como los tragaluces
- ¿Qué pasa con eso?
- Pues que se tragan la luz, por eso tienen ese nombre
- Entonces los ladrones se llamarian "robacosas"
- Y los pobres "sindineros"
- Jajajaja, hay Ciro, que ideas tienes, los pobres solo huelen raro, luego se van a sus casas
- Mentira, yo he visto muchos durmiendo en la calle
- ¿Si? Mi mamá me dice que todos van a casa por la noche
- Tu mamá te miente porque es buena, pero no es cierto, estoy seguro
- Ostis, mi madre me ha mentido
- No te preocupes Mintia
- Calla!!! Me da mucha rabia que me mientan
- No creo que lo hicieran adrede, no querrían que supieras la verdad
- ¿Y por qué?
- Porque a veces una mentirijilla es buena si sirve para que los demás no se preocupen
- Pues no, yo quiero saberlo todo!!!
- Pues mírame el culo otra vez que no te he enseñado la herida que tengo cuando rompi tu taza favorita
- ¿fuiste tú?
- Si Mintia, tu mamá me dijo que no te lo contara, era un pequeño secreto...
- Mi madre otra vez!!! JOLINES!!!
- No llores Mintia...
- Déjame un rato...
- Vale, iré a por un pastel, ¿Quieres uno?
- El mas grande que tengas, con extra de grasa y triple de azucar
- Veré que puedo hac.. ooo.. ooo.. aaaaahh!!!
- Ciro, ¿estás bien?
- Abril de 2011, me rompo el hueso del culo
- Jajajaja, anda enano, te acompaño, no sea que te vuelvas a caer
- Mírame el culo otra vez, aun me duele
- Ciro eres un exhibicionista, eso sí, bonito culo
- Gracias

Dulces Sueños

- Mintia, no puedo dormir
- ...
- ¿Mintia?
- ¿Que paaassaaa enano?
- Hecho de menos a mamá y papá
- Pero si están en la casa de al lado
- Si, pero no están conmigo
- Me tienes a mi
- Pero no es lo mismo
- Dicen que si cuentas ovejas te duermes
- Eso no es aburrido, ¿Cómo me voy a dormir?
- Pues frótate los ojos y mira estrellitas
- A ver...
- Más fuerte
- Aaalaaaaa, que bonito, aunque me he mareado un poco
- Jejejeje, son trucos que tengo para cuando no puedo dormir
- ¿Tienes alguno más?
- Si, tengo una linterna, mira
- Apaga la luz mintia, me dan miedo las sombras
- Jolínes Ciro, eres complicado
- Soy pequeño
- A veces mi mamá cuando me mete en la cama, me dice, "dulces sueños"
- Te imaginas soñar con dulces
- No creo que signifique eso
- Pero seria como merendar toda la noche
- Si seguimos hablando no te vas a poder dormir, y yo me estoy despejando
- Lo siento, si estuviera Bruto me abrazaría a el toda la noche, es como un peluche
- Que deja babas y huele a charco
- Y me tira de la cama
- Y se come los dulces de tus sueños
- Jajajaja, ¿Bruto soñará con dulces?
- Seguro, y con árboles, y con jardines enormes y chuletas como las que se comió el otro dia en la barbacoa
- Nos dejo sin comida a media familia
- ¿Vés?, si tuvieras una oveja no tendrías estos problemas y podrías dejarme dormir
- Mañana mismo le diré a mi papá que me compre una
- Y dile que te compre también un oso
- ¿Para qué sirve un oso?
- Para comer miel
- A mi no me gusta la miel
- Por eso, los osos nos hacen el favor
- Así que las abejas trabajan para los osos
- Y los osos para nosotros, llenan nuestros zoológicos
- ¿Y nosotros para quien?
- Para el presidente del gobierno
- ¿Y el presidente?
- Para el Rey
- ¿Y el rey?
- Para nosotros
- Pero nosotros no mandamos al rey
- Yo a veces le escribo cartas
- ¿Y te hace caso?
- Está enamorado de mi, pero yo le he dicho que ya es un poco mayor
- Es verdad, a ti te gusta el principe, pero ya está casado
- Todos los principes se casan más de una vez
- Eso será en Rusia, aquí no
- El rey de Inglaterra lo ha hecho
- Los ingleses son muy raros, viven en una isla
- Y beben té, puaj... y comen pastas de jengibre y miel
- Los osos trabajan para los Ingleses!!!
- Las abejas trabajan para los ingleses
- Cuanto trabajo tienen las pobres
- Anda enano, abrázame y duérmete
- Al fin, no sabia si te decidirías
- La próxima vez, no me despiertes

El arte de la guerra

- Ciro, ¿estás preparado?
- Cuando quieras
- Pues prepárate Ciro de los bosques, porque Mintia la malvada va a quedarse con tus tierras
- Jamás, ¿A quién envias primero?
- Mando a mi fiel guerrero el oso amoroso!!
- Con su amor, impregna el alma de Mr. Potato, que deja su espada en el suelo y se pone a besuquear al oso
- Y éste le da un abrazo mortal que le quita sus miembros
- Larga vida al Señor de las patatas
- Ahora contraataco con Chicho terremoto, va corriendo por el jardín y se lanza volando sobre... ¿Quién?
- Curiosamente Sonic,el erizo andaba cerca, y le clavó todas sus púas
- Pero si los erizos no corren nada
- ¿No te acuerdas de la canción de Sonic? "Es un portento, es veloz como el viento, un camino para la libertad..."
- Jajajaja, tienes razón, ¿A quién mandas?
- Déjame pensar, mando a...
- Yo a Legolas el Elfo
- Mintia, no deberias tener al elfo, él no es malvado
- ¿Y el oso amoroso?
- Nunca me he fiado de él, en el fondo, da miedo
- Volvamos al juego, ¿A quién mandas?
- A Gimli, amigo de Legolas
- Eso no vale
- Si vale, yo elijo la guerra más pacífica, se marchan a una taberna a beber cerveza y compartir historias de sus vidas, no hay muertes, ¿A quién mandas?
- Elije primero
- Musculman, el campeón del ring
- Yo envio a David el gnomo
- ¿Que?Jajajajaja, Mintia, no tiene nada que hacer...
- Recuerda la canción, "Soy, siete veces más fuerte que tu, y veloz..."
- "Y siempre estoy de buennn huuu moooorrrrr"
- Eso es porque va a la guerra
- Nunca se puede estar de buen humor en la guerra, se supone que vas a morir
- Para muchos, la guerra es el camino a la muerte
- A saber en que cole han estudiado
- Volviendo al juego por segunda vez, David es mucho más fuerte que musculman, así que con su veolcidad le da muchos golpes y lo deja incosciente
- Pero no lo mata
- Se lo come
- Oh no!! Mintia, eso es horrible!!
- Vaaale, pues lo ata y le impide moverse por el resto de la batalla, no me dejas ser Malvada
- Ni se te ocurra darme ideas que me den miedo, se lo diré a mamá
- Tienes que tener más sangre en las venas
- ¿Y eso como lo hago?
- Comprate una bolsa
- ¿De sangre?
- Y te la bebes con pajita
- Eso es absurdo, tendria que usar una aguja, y yo con una aguja no juego
- Enfin, te mando a Heidi, trolo rairo rai hi ho!!!
- Y yo a Marco, que perdió a su mamá
- Heidi se pone muy triste y se marcha a ayudar a Marco
- La encuentran y se casan, tienen dos hijos de bonitos colores, te mando a Himan
- Es un oponente dificil, menuda melena tiene
- Está tan fuerte que partiria nueces con el culo
- Yo mando a plastic man, que aguanta todos los golpes y se le enreda en los piés
- Se pone a hacerle cosquillas y se suelta, y lo usa como tirachinas para atacar tu castillo
- Yo tengo una catapulta, llego más lejos
- Si, ahora me has dejado sin plan, tu ganas
- Mintia la malvada expande sus territorios hacia el jardín de Ciro de los bosques, ¿Qué será lo próximo?, el porche de la casa de Ciro
- En el porche tengo una sorpresita esperando, mañana verás
- No vale usar a Bruto, ni llenarlo todo de agua ni lanzarme platos
- Mi mamá me lo prohibió
- Menos mal, menudo empastre
- Cáspita, tengo hambre
- Volvamos a nuestros castillos, nos veremos después de la merienda
- ¿Jugaremos a lo de la pizarra?
- Ya veremos

Remedios caseros

- Creo que tengo que ir al hospital
- ¿Qué te pasa?
- Me duele aquí
- ¿Aqui?
- Auuu!!!!
- Eso es por los microbios
- Creo que tengo una piedra en el riñón
- Tienes una guerra en el higado
- Tengo una fiesta en el pulmón
- O cemento en el culo
- Jajaja, Auuu no me hagas reir que me duele mas
- Alomejor si te aprieto muy fuerte se te pasa
- ¿Y cómo demonios va a pasar eso?
- Si aprieto por aquí el dolor tendrá que salir por otro sitio, por la nariz, o por el ojo, no lo se
- Probamos una vez pero si me duele me dás dos pasteles y un batido
- Vale, pero no te aproveches tanto por estar en mi casa
- Es mi única oferta, tu experimentas y yo saco la merienda
- Parezco una enfermera
- Mas bien, farmaceutica, ya tienes un remedio, lo que no sabes es si va a funcionar
- O un curandero, enfin... Comencemos el experimento, túmbese boca abajo y relájese señor Ciro
- Tumbado me encuentro
- Levante el codo hacia arriba
- Conforme
- Cierre los ojos y piense en algo que no le duela
- Mmmm…
- A la de una, a la de dos, y a la de….
- Espera!!
- ¿Qué pasa ahora?
- Que no quiero que lo hagas
- Decídete, que sino no hay trato
- Venga va, pero no lleves la cuenta
- Vale…
- …
- …
- …
- Toma empujón!!
- Auuu!!…
- Lo siento Ciro, ¿te ha dolido mucho?
- Ha sido agridulce, ahora me siento mejor, y tenias razón, de alguna forma el dolor ha salido de mi cuerpo
- ¿Por dónde ha salido?
- Adivina…
- …
- …
- Eres un cochino!!!!
- Ha sido sin querer Mintia, no sabia que tenia gases
- La proxima vez, te vas al hospital, me lo he tragado entero…
- Jajajajaja
- Ahora no te duele ¿eh?, eres un residuo de pañal!!
- ¿Dónde está mi merienda?

La desmemorización

- Si yo fuera mago, tendría un camello mágico que me llevaría volando donde quisiera
- Pero como yo sería una gran maga, tendría una alfombra último modelo, con siete marchas y dos palancas
- Mi camello tiene cierre de seguridad, entre las jorobas
- Yo me haría un cinturón con un abracadabra
- Si hacemos una carrera, a mi camello le haría crecer la boca para comerse tu alfombra
- Y yo le lanzaría rayitos en el culo para despistarlo
- Entonces tendríamos que luchar
- ¿Tienes miedo?
- Sacaría mi baston de madera y empezaría a crear un rayo paralizante
- Antes de que acabaras tu hechizo te lanzaría uno que te haría decir una palabra mal y romper tu hechizo
- Entonces usaria mi anillo para volver al pasado y cambiar el hechizo, así rompería tu hechizo y podría lanzarte el rayo paralizante
- Entonces tendría que convertirme en agua para que no me pase nada
- Te harías hielo
- Que va, el hielo lo traen de Siberia
- Mintia, que es agua
- Son piedras de cristal
- Pero si se bebe con la coca cola
- Da igual, son piedras y punto
- Yo te lanzaría un rayo para quitarte la razón
- No hay rayo que pueda hacer eso
- Claro que sí, me lo acabo de inventar
- Pues yo te lanzaría un rayo desmemorizador
- ¿Eso que es?
- Te quitaría la memoria
- …
- ¿Qué pasa?
- Que me he puesto triste, me he imaginado que me olvidaba de mis papás, de Bruto, de mi árbol, del jardín, de tí Mintia
- Hay Ciro, no te preocupes, eso nunca va a pasar
- ¿Te imaginas que no nos acordamos uno del otro?
- No sé si podriamos ser amigos
- ¿Por qué?
- Porque es difícil tratar contigo
- Lo dices como si fuera fácil ser tu amigo
- Es broma Ciro, me caes muy bien
- Yo también te quiero
- No digas esas cosas que me pongo tonta
- Dame un abrazo
- Noooo, quita quita
- ¿Sabes? Si me olvido de tí, hazme cosquillas, eso me hará recordar
- No te preocupes, y por si acaso, toma unas cosquillas de regalo para que no me olvides
- No Mintia!!! Jajajaaajaajaja

Educando a Bruto

- Siéntate!!!
- Díselo mas fuerte
- Siéntate Bruto!!! No me hace caso
- En la tele sale un señor que lo hace así
- Sabrá hablar con los perros, Bruto no entiende el Castellano
- ¿Y si te sientas mientras se lo dices?
- A ver, Siéntate!!! No Bruto, en la cara No!!
- Mira que tiene la lengua larga
- No tiene vergüenza, me acaban de limpiar y ya me está llenando de babas
- Los Boxer son muy buenos, es lo malo que tienen
- Bruto, mírame… ¿Lo ves? Eso sí que lo hace bien
- Eso es trampa, te mira si le hablas
- Bruto, quédate quieto, mueve la cola ¿Lo ves? Estas cosas las aprendió a la primera
- Ciro, no tienes remedio
- No lo entiendo, yo solo quiero que haga cosas sencillas
- Pero el no entiende tu idioma
- Pues aprenderé a hablar perruno
- Y yo gatuno, así podre tener uno y cuidarlo y ponerle lacitos y hacerle ricitos
- Por el bien del gato, no tengas uno
- ¿Qué dices?
- Que tenemos un problema con la educación de mi perro
- Habra que darle comida, mi tío lo hace así, dame tu pastel, Bruto siéntate!!! Buen chico
- Lo ha conseguido!!! Se ha sentado a la primera, es un campeón!!!
- No te confundas, es un perro listo
- Si le doy un bollo me hará caso, como no lo había pensado, Bruto entiende el lenguaje de la cocina
- Más bién de la comida
- Si en lugar de dar libretas en clase nos dieran comida, aprenderiamos mas
- Y seriamos todos unos barrigones
- ¿Y que más da?, adelgazaríamos rodando como una croqueta
- Jajajaja, que cosas tienes
- Voy a traer mas bollos y así le enseñamos mas cosas
- ¿Cómo qué?
- Como traer los zapatos, saltar a la comba o hacer la croqueta
- Pues trae muchos porque eso nos va a llevar tiempo
- Si come muchos bollos se pondra malo
- Lo digo por nosotros


Botánica

- No sabia que supieras regar las plantas Mintia
- Es fácil, llenas la jarra, vacias la jarra y vuelta a empezar
- ¿Cuántas veces?
- No lo sé, la planta es muy grande, dos o tres
- Se está llenando de agua, ¿Hay que hacer una piscina?
- No lo sé, alomejor es una planta acuática
- Es preciosa, de un verde muy fuerte
- Deja de tirarle agua, se va poner a nadar
- Jajajaja, ¿y ahora qué hacemos?
- Le añadimos tierra, que nos hemos pasado con el agua
- Parece que estamos haciendo un empastre
- Mis padres no lo van a notar, solo les hemos quitado un saco
- Pero mira el suelo, esta lleno de tierra
- Se ha enganchado el saco solo, no fue mi culpa
- Tranquila, cuando vengan, tendrán un caminito hasta tu desastre
- Diré que ha sido Bruto
- Te van a pillar igualmente
- No lo puedo evitar, me encantan las plantas
- Diles que las plantas han hecho caca
- Hay Ciro, todavía no sabes mucho sobre las plantas
- ¿Y qué tengo que saber?
- Que las plantas comen agua, beben sol y cagan Verde
- ¿De verdad? Que curioso, y ¿Cómo lo hacen?
- Comiendo chicles
- Jajajajaja, me imagino una planta mascando un chicle de menta
- De menta no, clorofila
- ¿Qué es eso?
- Algo que sabe a agua de piscina
- ¿Y por qué les va a gustar eso?
- Porque es una planta de piscina
- ¿Viven en piscinas?
- Nacen en piscinas, luego las sacan y las tenemos que ir regando
- Ahora si que lo entiendo todo, menos mal que sabes de plantas, sino menudo lío para cuidarlas
- Mis padres tendrian que estar contentos, cada vez que las regamos crecen tanto que las tienen que quitar para que no ocupen toda la casa
- ¿En serio?
- Eso me dicen cada vez que lo hacemos
- Se me ocurre una idea, regamos todas las plantas y hacemos una selva
- Yujuu, claro que si enano, ves llenando jarras que yo voy a por mas tierra
- Marchando…

El calentador

- Ciro, he hecho una gran descubrimiento
- Estupendo, cuentamelo todo
- Resulta que nuestras casas tienen un curioso secreto
- ¿Son naves espaciales?
- No mocoso, escucha, mis padres el otro dia estaban quejandose a voces de la subida del precio
- ¿Qué subida?
- Los precios de las cosas
- ¿Qué cosas?
- Todas
- ...
- El caso es que estaba gastando mucho dinero con el calentador
- ¿Qué es eso?
- El secreto Ciro, resulta que por las noches, un señor enorme se acerca a nuestras casas y las abraza
- No me lo creo, nos habriamos dado cuenta
- ¿Desde cuando te despiertas por las noches?
- tienes razón, ¿¿Y para qué hace eso?
- Es un calentador, calienta la casa
- ¿Trabaja calentando casas?
- Eso parece, y encima es un quejica porque quiere cobrar mas
- A lo mejor cobra muy poco
- Normal, menudo oficio
- Yo podria estar abrazando perros todo el dia
- Y yo principes
- Siempre tienes la cabeza llena de arrogantes, apuestos y ricos principes
- Y tu de ideas locas
- Más loca estás tu
- ¿Qué dices?
- Que hay que ver el calentador, subiendo los precios de las cosas
- Y hay veces que por mucho que caliente, yo tengo frio igual
- A mi me pasa lo mismo, a veces tengo el culo tan frio que al levantarme puedo deslizarme hasta el baño sin usar los pies
- Tenemos que buscar un nuevo calentador
- Podriamos avisar a Muchachote, el bebé de la tele, es gigante y tiene unos brazos fuertes
- O a un elefante, sería más práctico
- Habría que darle comida y solo tenemos un árbol
- ¿Qué prefieres, pasar frio o tener un árbol pelado
- Prefiero congelarme hasta los pañales, con tal de no perder mi árbol
- Eso es porque eres un soñador
- No Mintia, como tu no tienes árbol en tu jardín, no sabes lo que te pierdes, además, se me acaba de ocurrir que mi árbol estará pasando frio, voy a darle un abrazo
- Mocoso no has entendido nada
- Creo que tu tampoco, te veo luego
- No me dejes aquí, te ayudo si quieres
- Ahora no quieres pelar a mi árbol, ¿Eh?
- Ya me conoces, soy una sentimental

Veo-veo, Parte II

- Veo-veo
- ¿Qué ves?
- Una cosita
- ¿Y que cosita es?
- Empieza por la letra, P
- Puerta
- Más bien te lleva a la puerta
- Pijama
- Llevo un chandal
- ¿Esto es un chandal?
- Si, y además, el pijama te lleva a la cama
- Pues... Perro!
- Estoy en tu casa
- Percha
- Mintia!!
- Pies, pies, pies...
- Al fin
- Jolin

- Veo-veo
- ¿Qué ves?
- Una cosita
- ¿Y qué cosita es?
- Empieza con la C
- Casa
- Que poca imaginación
- Mmmmm, canica
- No, vamos Ciro
- Canijo!
- Muy buena, pero no has acertado bobo
- Canción
- Eso no se mira, se baila tontín
- También se escucha jolines, Canapé!
- Ni se lo que es, ni me esperaba que perdieras
- Cienpiés
- ¿Dónde lo voy a ver?
- Tengo uno en el bolsillo
- Quita eso de mi vista, ¿Te rindes?
- Jamás, cabezota!!
- Tengo uno delante de mis ojos
- Cálla, Césped
- Que malo eres
- No me hables así que me Cabreo
- Bingo!!


- Veo-veo, ahhhh!!!
- ¿Que ves?
- Una cosa, corre!!
- ¿Qué es? y ¿a donde vas?
- Empieza por la c y me largo de aquiiii
- Pues no lo se, ahhhh!!! Cucarachaaaa

Desvarios, Parte I

- Una vez me caí al suelo desde un tobogán
- Yo una vez estaba sentada en clase y me dormí
- Eso no duele
- Si, cuando te caes al suelo después
- Jajajaja, pues yo un día estaba en la cama y estornudé contra la pared
- Eso tiene que doler,pobre Ciro
- Ahora pongo otra almohada junto a la pared
- Yo en mi cama tengo tres
- Son suaves los cojines, ¿Eh?
- Si, mi piel también es suave
- Yo tengo el culo mas suave del mundo
- Tienes ventaja por ser tan enano
- ¿Los enanos tienen el culo suave?, no lo sabía, con tanto pelo...
- Por eso lo tienen suave, se lavan con un champú especial para culos
- Mi mamá me compró un juguete que flota en el agua, es una isla
- ¿Una isla?
- Si, necesitaba un sitio donde anclar mis barcos
- Y esconder los tesoros
- Eso es decisión del capitán de barco
- ¿Cómo se llama?
- Limpiabotas
- ¿Y que tal lo hace?
- Las deja relucientes, toda la tripulación está contentísima
- Digo a su trabajo como capitán
- Mejorando, necesita practicar
- Llevalo a una academia
- En mi mundo no hay de eso
- ¿Porqué no?
- Porque allí, el conocimiento es libre para todos
- ¿Y cómo mandas sobre ellos?
- Ellos se controlan, tienen las ideas
- ¿Y no ganas nada a cambio?
- No tener que controlarlos, es más barato
- ...
- ¿Sabes que ya no me hago pipi en la cama?
- Enhorabuena
- Ahora lo hago en un plástico que ponen y así no se mancha
- ¿Y Sigues con los miedos?
- Ahora tengo nuevos, por la noche sueño que me rapta un oso gigante
- ¿Por qué?
- Para pedir un rescate
- Tus padres no tienen dinero
- Si que tienen
- No tanto como los mios
- ¿Y qué?
- Que tendríamos que ayudarles Ciro, o ¿el oso va a pedir poco dinero?
- En mis sueños mis padres pueden pagar el rescate Mintia
- Vale, ¿Y qué pasa?
- Que me hago amigo del oso
- Y de que tienes miedo
- Que cuando vamos a dormir, me abraza y me deja atrapado, sin poder volver con mis padres
- Tienes Osomieditis!!!
- ¿Eso que es?
- Miedo a alejarte de tus padres, tiene remedio, necesitas crecer
- Tengo hambre
- Vamos a comer

Binomio Fantástico

- ¿Preparado?
- Listo
- Escribe una palabra en la pizarra y yo la escribiré por la otra parte
- Solo sé escribir tres
- Pues escribe una, no me chafes el momento
- B. R.
- Calla!! No me digas nada, estropeas mi imaginación
- Lo siento
- Vale, ¿lo tienes?
- Si mi capitán
- Ahora tenemos que juntar las dos palabras e inventar una historia
- Yo he puesto Bruto
- Y yo Presidente
- Jajajajaja, que divertido Mintia, Bruto Presidente
- Comienzo yo, había una vez un perro llamado Bruto que llegó a presidente del gobierno, no todos estaban deacuerdo con sus medidas, los humanos tenían problemas
- Convirtió los campos de futbol en parques para perros, obligó a ponerles una cadena a los humanos, éstos debían ir a cuatro patas y con la lengua fuera
- Cada año se volvía más malote, robó latas de comida de perro, montones de huesos y pasteles
- Un buen día, se asoció con otros perros para dar un buen golpe, pretendían robar toda la comida de perros de España
- Les cogieron, pero la comida de perro no aparecía, y buscaron en sus estómagos, jajajaja
- La comida estaba desaparecida, nunca la encontraron y Bruto sacó mucho dinero con el juicio, bruscamente se marchó a una isla en busca de aventuras
- Tristemente nos abandona un gran animal, Bruto, el perro presidente
- Ha sido muy chulo, ¿De donde lo has sacado?
- La maestra nos lo ha enseñado, sabía que te gustaría
- Es el juego más barato que existe, y no mancha
- Mancha la pizarra
- Pero la pizarra no enguarra
- Mira las manos que llevas
- Pero eso se quita con la boca
- En fin Ciro, imaginación no te falta
- Si yo fuera presidente, ordenaría a todos los vagos a repoblar los bosques, y volvería a hacer exámenes a los trabajadores, para ver si se merecen el puesto, que yo siempre hago muchas colas y los veo a todos hablando
- Y yo te ayudaría, inventando leyes como la de, "todo juguete deberá pasar mi supervisión y disfrute"
- Obligaría a las señoras desconocidas, a que no nos hablen porque seamos pequeños, a veces estamos con nuestras cosas y nos molestan
- También debemos obligar a los profes a que el estudio sea más divertido
- Pero que también nos enseñe, yo a veces me aburro de tanto cantar y saltar
- Parecemos tener buenas ideas
- Y malas también
- Jajajaja, ya, somos terribles
- Si pasara en realidad, la mayoria de animalas pasarían mucha hambre por unos cuantos perros

Tu dame dos, Yo te doy una

- ¿Queee?
- Gano yo
- Ni em broma Mintia, no le has dado
- Conoces las reglas de la casa
- No puedes inventarte una ley para ganar sin discusión en tu casa
- Añado, y en las inmediaciones de mi hogar
- Esto es un rollo, las canicas sin normas se hace aburrido
- Mira, se me ocurre una idea
- A ver... ilustrame
- Hagamos una empresa de juegos
- ¿Y de donde sacamos el dinero?
- ¿Sabes lo que es una empresa?
- No, pero allí trabaja mucha gente, tu papá, por ejemplo
- Exacto renacuajo, en las empresas funciona el sistema que se llama, tú dame dos, que yo te doy una.
- ¿Cómo diablos sabes tu eso?
- Como acabas de decir, mi padre trabaja en una.
- ¿Hay muchas?
- Por lo menos diez
- Uuuaalaaaaa, yo se contar hasta 6
- Enfin, vamos a juntar nuestras canicas, esas que nos compraron especiales, las de colores.
- vale, pero será mejor que nos sirva de algo.
- Mira, las metemos en un tarro y mañana vamos al cole, como nadie tiene canicas como estas, las intercambiamos.
- Pero ya sabes lo que dicen en el cole, es delito intercambiar cosas, que luego nos arrepentimos.
- Nosotros trabajaremos en los niveles más bajos del recreo, detrás de las escaleras, en los baños, junto al arenero,nadie se dará cuenta.
- Vale, ¿Y que tenemos que hacer?
- Tu serás mi empleado, mientras yo entretengo a la maestra con una actuación, cambiarás las canicas, ellos te han de dar dos canicas normales, y tu les dás una especial.
- Pero eso nos dejará sin canicas especiales.
- Ahi viene el truco, con el tiempo, las canicas especiales serán normales, y nosotros tendremos nuevas canicas especiales.
- Que lista!! Vamos a tener miles de canicas, pero, ¿Para qué?
- Cuando tengamos muchas, podremos venderlas, y comprar nuevas canicas especiales.
- Dinero!! Me compraré un bollo!!
- ¿Qué?
- Lo siento, es que me está entrando hambre.
- ¿Porqué no vas a la cocina y traes dos ricos pasteles?
- Claro que si... espera un momento!!! Te pillé!!!!
- ¿Qué pasa ahora mocoso?
- Me convences para que haga yo el trabajo, traigo dos pasteles, te doy uno, cambio las canicas, y ¿con cuantas me quedo yo?
- Por cada dos que consigas, te doy una
- ¿Y eso cuanto es?
- La mitad Ciro... la mitad
- ¿Y tu te quedas la mitad sin trabajar?, esto no es una empresa, es una estafa
- Ciro, alguien tendrá que ser jefa
- Se me han quitado las ganas de hacer una empresa
- Pues se llamará Mintia, canicas y asociados.
- Como si se llama, Pingüinos a domicilio
- ¿Qué nombre es ese?
- Te imaginas que te traen un pingüino a casa
- Jajajajaja, caminando a saltitos por la casa, que bien lo pasaría Bruto
- Yo querría Elefantes a domicilio
- Ay Ciro, a veces se me olvida porque nos vemos cada día.
- Nadie se resiste a mi encanto, pequeña
- Anda, vamonos a por los pasteles, invito yo
- Pero si estamos en tu casa
- Pues eso, pagan mis padres

Brainstorming


- Tengo terribles noticias!!!
- ¿Qué pasa bicho, alguna novedad en tu casa?
- Precisamente Mintia, he estado escuchando a mis padres y dicen que los dibujos cada año son peores que el anterior y todo lo que vemos son guerras y desastres.
- ¿Y qué?
- Pues que tienen razón.
- No entiendo donde está el problema, a nosotros nos gustan las guerras.
- Claro que si, pero las guerras que no hacen daño, con las que pasamos el rato, no las de verdad, las que salen por la televisión,
¿recuerdas cuando hicimos guerrra de nieve?.
- Recuerdo que no era nieve, sino barro y que mi madre nos prohibió jugar durante un mes dentro de casa.
- Si, que frio pasamos... Pues esa guerra fue divertida porque nos inventamos todo lo que pasaba.
- No te sigo enano.
- Pues que en la televisión están los tres mecánicos mortíferos que te atacan con llaves inglesas, los muchachotes, superbebés con brazos gigantes que siembran el caos en chorrilandia, los carniferos, que son animales mutantes del espacio y los gorilas polis.
- Cuando quieres tienes una memoria de elefante.
- ¿No te das cuenta? Nos hemos acostumbrado a que nos lo cuenten todo, nosotros aun jugamos porque tenemos tiempo por la tarde, pero hay mucha gente que solo le queda tiempo para ver lo que sale por la tele.
- Que suerte tienen, no tienen que soportar a un niño tan preocupado por dibujos de gorilas polis, con lo bien que usan las pistolas.
- Los niños de mi cole tienen muchos deberes, solamente les queda tiempo para ver la tele, con lo que no inventan historias, solo las ven.
- Alto, ellos podrían no ver la tele para inventar historias y juegos nuevos. 
- Pero Mintia, ¿Quién puede hacer eso? La tele es algo asombroso, llena de colores bonitos y sonidos chulisimos, ¿Quién estaría tan loco para dejar de verla?
- Por una vez tienes razón, nadie puede. Es como si no te cambian el pañal, al final tarde o temprano, han de hacerlo.
- Así que solo les queda ver la tele, por eso están tan locos con los cromos de gorilas polis, o con las chapas de chorrilandia.
- Y con los libros de los mecánicos mortíferos, incluso la carne humana que venden en paquetes de los carniferos, en el quiosco.
- Tienes razón, no lo había pensado. Mintia, tenemos que hacer algo.
- Claro que si!! Coge papel y lápiz y haremos un "brainstorming".
- ¿Un qué?
- Lo dicen mis papis cuando se ponen a pensar en algo, cogen un papel y un boli y dicen, "hagamos un brainstorming". Dicen muchas cosas y las apuntan.
- Toma el lápiz, yo no se escribir.
- Cierto, muy bien, pensamos cosas que podemos hacer para resolver el problema y lo escribimos.
- A ver... a ver...
- Por ejemplo, escribir un libro.
- ¿Para que?
- Para ser famosa.
- Ya empezamos...
- Además, que así podrían leer cosas distintas a lo que sale por la tele.
- Bravo!! Buena idea. También podríamos hacer dibujos.
- Lo apunto, ¿Que te parece si hacemos un programa de televisión? Podría ser la presentadora y haría entrevistas.
- Y quien vendria a nuestro programa.
- Pues algun principe, tu perro, los gorilas polis y nuestros amigos.
- Mintia los gorilas polis no existen.
- Si que existen, que yo he ido al zoo y alli están, se pasan el dia deteniendo a niños que se portan mal. 
- ¿De verdad? ¿Los gorilas polis existen? Increible, tengo que pedirle a mis padres que me lleven al zoo de inmediato.
- Espera Ciro, tenemos que acabar nuestro brainstorming.
- Corre apunta!! convencer a los niños que un buen libro es mejor que la televisión, alargar los días de la semana para tener más tiempo y poder inventar historias, obligar a la televisión a cambiar los dibujos, convencer a las librerias de que los mecánicos mortiferos son aburridos y al final nadie comprará libros,  pedir a los papis que nos controlen lo que hacemos y nos ayuden a imaginar cosas y por ultimo, que la guerra se vuelva tan diminuta que quepa en un frasco pequeño.
- Ciro no me acuerdo de todo, ¿podrías repetirmelo?
- Se me ha olvidado ya, ahora si me disculpas, me voy al zoo corriendo!!!
- Mecachis. Ni con dos cabezas podemos con este problema.

¿A quién le gustan las verduras?

- Mintia ¿te gustan las verduras?
- Yo no soy una planta.
- Pero todos las comen.
- ¿Todos? JA!! Mira enano, en este planeta hay millones de personas que no comen verduras.
- ¿Cómo lo sabes?
- Porque sino, no habrían tantas en el mercado, ¿acaso ves que hay cuarenta pollos?, ¿o cien vacas?, no, hay unos poquitos, y verduras hay muchas, seguro que la gente las coge y luego las vuelve a dejar en el sitio.
- Esa no ha de ser la solución. Supongo que todos empiezan como nosotros, jugando.
- ¿Jugando a qué?
- Pues… verás… en mi casa, juego con las verduras.
- JAJAJA eres muy raro Ciro.
- El otro día me pusieron pelotitas verdes pequeñitas… acabaron todas debajo de la mesa, jugando a las canicas con mi Rodolfo. Pero no sabe perder, porque se las comió todas.
- Te refieres a eso. Ciro, aun tienes que aprender diversas técnicas.
- ¿A qué te refieres?
- Mira. Coges un espárrago, y…
- ¿Qué?
- Una cosa alargada y delgada, de color verde con…
- ¿La puntita muy rugosa?
- Exacto, pues coges uno, lo pones en el extremo de un plátano y golpeas con la mano en el otro lado.
- Uau!!
- Ni te imaginas las canastas que he hecho en los vasos de mis papis, soy toda una experta. ¿Quieres otro juego?
- Si por favor, que divertido.
- Coges una naranja y la colocas en…
- Mintia, una naranja no es una verdura.
- ¿Y qué es renacuajo?
- Una fruta, todos los de mi clase lo sabemos, tenemos un dibujo muy lindo en la pared que nos lo explica.
- Mira, si tu profesora quiere engañarte, eso cosa de tu colegio, pero yo tengo la razón.
- Como siempre… Ahora recuerdo que no me has contestado a la pregunta.
- Pues te diré que NO, no me gustan las verduras.
- ¿Y que te han hecho ellas?
- Pero si a ti tampoco te gustan.
- Estoy tratando de encontrar una explicación.
- Te la daré. Al nacer, los niño tenemos desarrollado el sentido del gusto mas que nadie en el mundo, y solo comemos aquello que nos gusta. Con el tiempo, el gusto se va perdiendo con los años, empiezas a comer yogures, café, pastas secas y muchas más cosas, como verduras.
- Oh no, quiero ser siempre pequeño.
- Bueno, ser mayor tiene sus ventajas.
- ¿Cómo qué?
- Puedes comer bollos sin que te los pongan en lo más alto de la cocina, puedes salir a la calle mucho más tiempo, tienes bici y ropa muy bonita.
- Mirándolo así, me apetece ser mayor. Así es la vida, en cada etapa añoras no perder la que tienes, pero siempre depara algo mejor.
- Al menos hasta que no te conviertes en un anciano.
- Si, al menos para eso aun quedan muchos años... ¿jugamos a la petanca?
- ¿Y eso qué es?
- Como las canicas, solo que con bolas mas grandes, mi abuelito las llama así.
- Vale, pero nada de trucos, la última vez me ganaste con trampa.
- Mintia, no es trampa meter la bola a la primera.
- Algo harías… no me creo yo que dispares tan bien con tu dedo fofo.
- En fin, tú empiezas.

Leo-Leo

- Leo-Leo
- ¿Qué lees?
- Un cuentito
- ¿Y que cuentito es?
- Uno que va de un fantasma que se pone triste cuando la dueña de la casa donde vive le escribe una carta.
- ¿Qué?
- Tienes que saber cual es, alguna vez te lo he contado Mintia.
- Déjame pensar… ¿porqué le escribe la carta?
- Porque está harta de no poder dormir por culpa del fantasma.
- Pero un solo fantasma no hace mucho ruido.
- Este si.
- ¿por qué?
- Porque así lo dice el cuento…
- Así que si lo dice el cuento, no tengo razón. ¿verdad renacuajo?
- Exacto, un cuento es eso… una historia que se cuenta y que solo puede ser como está escrita en el libro, no como tu dices.
- ¿Y por qué no?
- Si se pudiera cambiar la historia, “Gato-Miau” no sería tan cobarde.
- ¿Y ahora de que hablas?
- Gato-Miau, mi héroe favorito.
- Ah es verdad… Gato-Miau!! Donde quiera que haya un buen plato de comida, ahí está el para rellenarse la barriga!!
- No te metas con el, el pobre está arto de esas bolitas duras y secas que le dan sus amos.
- Ese gato lo único que tiene de especial es una barriga bien grandota.
- Mintia, si conocieras a Gato-Miau como lo conozco yo, sabrías que dentro de esa gran barriga se esconde un gran corazón.
- Como siempre consigues despistarme con tus historias… ¿No estábamos hablando de cuentos?
- Pensaba que estaba claro que no puedes cambiar un cuento.
- Pues no esta claro, en esta casa YO siempre tendré la razón.
- Ya empezamos…
- Mira, el cuento se creó para que la gran Mintia pudiera cambiarlo a su gusto, sino no tendría sentido que existan los cuentos.
- En mi casa los cuentos son siempre iguales, cada palabra es siempre la misma, y sino te lo crees, ven a mi casa el próximo día, que le pediré a mi papá que nos lea el cuento de Gato-Miau…
- Mejor ven tú a la mía, que prefiero contarte mis historias sin que me interrumpas todo el rato… además…Gato-Miau no me gusta, es muy vago.
- Como tu.
- ¿Qué has dicho?
- Que a todos nos gusta dormir, ¿no?
- Mira, prefiero comerme estas galletas que ha hecho mi abuelita yo sola, que compartirlas con alguien que piensa que los cuentos no pueden ser como yo diga.
- De acuerdo, tienes toda la razón, pero por favor no te comas todas las galletas.
- Matilda y el fantasma!! Matilda y el fantasma!! El cuento se llama Matilda y el fantasma!!
- Muy bien Mintia!! Que inteligente y buena que eres…
- Ya lo sé, tienes mucha suerte de estar conmigo, anda, toma una galleta y vamos a mirar un cuento que me han comprado mis papás hace unos días.
- Vale… mmmm que rica está esta galleta.
- Eso es porque mi abuelita hace un hechizo para que sean las galletas más sabrosas del mundo.
- Tu abuelita no es una hechicera , es una buena cocinera.
- Devuélveme la galleta.
- Ahora que lo pienso, seguro que es una hechicera, no se como no lo había pensado antes…
- Anda vamos a por el cuento…

Junto al árbol

- Ayer, cuando estaba paseando por el parque, vi a un pato que salio del estanque y se quedó sentadito junto a un árbol…
- ¿Y? Enano, a veces me dices unas cosas…
- ¿Por qué crees que salió del estanque?
- ¿Y cómo voy a saberlo? Alomejor tenía frío, o quería estar a la sombra, o simplemente quería que personas como tu se preguntaran porque estaba haciendo eso o aquello… los patos no son de fiar.
- Pero si son muy graciosos y les encanta comer pan.
- Comen pan porque no tienen otra cosa que comer, seguro que si les dan golosinas se las comen sin rechistar.
- De todas formas, un pato si que es de fiar, al menos más que los leones, nunca sabes cuando te van a comer una pierna o un brazo… los patos solo dicen Cuac Cuac!!! Y se mueven de un modo muy gracioso.
- Los leones solo comen si tienen hambre, el secreto es darles de comer antes de que ellos mismos sientan que tienen hambre, solo así puedes tener un amigo león “de fiar”.
- ¿Y cómo sabes si tienen hambre?
- Pues si abren mucho la boca, es que tienen hambre.
- Si abren mucho la boca tienen sueño…
- Si tienen sueño se tumban.
- No me imagino un león con la boca abierta toda una hora…
- De todas formas… creo que hablábamos de un pato que se hizo el listillo contigo, ¿no?
- Ah si!! Yo creo que el pato estaba triste…
- A ver… ilumíname con tu teoría grandísimo Ciro de los parques…
- El día que mi perro se comió la rana, me enfadé mucho con el y luego me sentí mal por haberle gritado. Sin darme cuenta terminé sentado en mi jardín junto a mi árbol preferido, pensando en que tenía que pedirle perdón por haberme enfadado tanto.
- Así que cada vez que un pato, o un león, o una jirafa, elefantes, camellos, gatos y perros, murciélagos y arañas estén tristes… seguramente se sentarán junto a su árbol preferido, ¿es eso lo que me quieres decir?
- No, digo que todos tenemos algo que nos ayuda a estar mejor cuando estamos tristes, a mi me ayuda estar cerca del árbol, al patito también, pero tal vez a un elefante le guste más meterse en el barro y refrescarse… cada uno tenemos nuestro lugar preferido ¿no crees?
- Ahora que lo dices, a mi me gusta mucho sentarme a ver la tele con mis padres…
- Pues entonces no puedes negarme que tal vez el patito estuviera triste.
- Mmmm… bueno, vale. Pero solo porque me has convencido un poco, que te conozco y vas a pensar que todo lo que dices tiene sentido.
- Me conformo con que me des “un poco” la razón… eso para ti es mucho Mintia.
- Como me conoces Ciro, sabes de sobra que la razón la tengo siempre yo.
- Bueno, no sigas… ¿Sabes? Mañana si vuelvo a ir al parque, le llevaré pan y golosinas, alomejor así se anima. Nunca pensé que compartiría mis gustos con un pato. Creo que vamos a ser buenos amigos.
- Si te haces amigo de un pato solo porque le relaja estar junto a un árbol, te doy dos paquetes de golosinas…
- Dame tiempo…

Veo-Veo, Parte I

- Veo-Veo!!!
- ¿Qué ves?
- Una cosita!!!
- ¿Y que cosita es?
- Empieza por la letrita…. P
- Pobreza.
- ¿Cómo lo sabías?
- Solo hay que echar un vistazo…

- Veo-Veo!!
- ¿Qué ves?
- Una cosita!!!
- ¿Y qué cosita es?
- Empieza por la letrita… I
- Invierno.
- No, aunque muy inteligente Mintia…
- A ver… imagen!
- Lo siento pero no…
- Mmmm… invento!
- ¿Cuál?
- No se, alguno ha de haber por esta casa, ¿no?
- Si lo hay, no lo veo…
- Me rindo!!
- ¿Te rindes?
- Ayssss… sabes que odio hacerlo, pero no se me ocurren más palabras.
- La respuesta era… Injusticia
- Eso no es justo!!
- Precisamente…


- Veo-Veo
- ¿Qué ves?
- Una cosita
- ¿Y que cosita es?
- Empieza por la letrita… M
- Marionetas.
- Ciro… ¿porqué tienes que ganarme siempre al veo-veo?
- Porque siempre veo todo lo que tu ves… y más cosas…
- Pero si la marioneta estaba bien escondida, desde donde estás no se puede ver.
- No me ha hecho falta.
- Explícate si no quieres acabar en una tumba.
- Estaba pensando en la respuesta de antes, y había llegado a la conclusión de que somos todos marionetas.

El momento adecuado

Era el momento adecuado…
Se escuchaban con gran sonoridad los ronquidos del papá de Ciro, tumbado en el sofá negro donde acostumbraba a dejar caer su cabeza hacia atrás y abrir la boca tanto como su cuerpo le permitía. La mamá había salido a comprar al centro comercial que habían abierto hace pocos días, con la sonrisa de quien tiene una gran idea en la cabeza.
Bruto descansaba a los pies del papá meneando la colita de vez en cuando, con sus grandes ojos cerrados y una expresión de estar profundamente dormido. Solamente de vez en cuando se movían los músculos de la nariz para olfatear que estaba todo en orden y no se había movido ningún pastel sabroso de su sitio, era un gran amante de la comida sobretodo de aquella que tuviera la suerte de degustar. Si pudiera hablar como nosotros, seguro de diría siempre: “un plato exquisito… ñam…excelente…ñam”.

Mintia llevaba un rato mirando fijamente a ninguna parte, perdida en el rincón de sus ideas, estaba tratando de solucionar el problema que tenía entre manos.

- Mintia, creo que podríamos cogerlos si consiguiéramos subir junto al fregadero, desde allí sería más fácil llegar junto al armario.
- Ciro, si subimos allí, tu papá nos verá desde el comedor y pondrá fin a nuestro intento de capturar esos bollos tan ricos que tienen escondidos. Desde luego, no se como pueden torturarnos de esta forma, como si fuéramos a comerlos todos.
- Mintia… la última vez que hiz..
- Calla!! Además, fue culpa de tu perrito, que siempre llega cuando está el trabajo terminado y se dedica a lamer todos y cada uno de los bollos que están al alcance de su lengua rosada y babosa.
- Jajajaja, es que a él también le gustan los bollos que hace mi abuelita.
- Bueno, creo que la mejor opción es acercarnos desde el otro lado, lo lamento pero tendrás que escalar un poquito…
- ¿y porqué no subes tú? La última vez casi me mato.
- Si me caigo yo, ¿podrás cogerme para que no me haga daño?
- Esta bien, pero que conste que lo hago porque no quiero acabar el fin de mis días debajo de tu…
- Sube inmediatamente antes de que te deje sin cabeza canijo!!

Y dicho esto, ayudado por su amiga, Ciro consiguió agarrarse con las dos manos a los barrotes de la plancha que tenían junto al armario donde se encontraban los deliciosos bollos de la abuelita. Asegurados los pies, puso manos a la obra. Comenzó a ir subiendo despacito, primero una mano, después un pié, luego la otra mano y finalmente el otro pié… y así hasta alcanzar la cima. Cuando Ciro miró hacia abajo, comenzaron a entrarle sudores fríos, solo lograba distinguir a su amiga que le gritaba desde abajo.

- Venga pequeñajo que no tenemos todo el día, solo tienes que ponerte de pié y estirar tus manitas hacia la parte de arriba del armario.
Pero Ciro no pensaba que fuera tan fácil, tenía pánico a las alturas, sobre todo porque no veía bien lo que tenía debajo. Comenzó a ponerse de pié poco a poco, apoyando su espalda contra el armario hasta quedar totalmente erguido.
- AAAAHHHH!!!!
Sin darse cuenta se le había enganchado el pañal al pomo del armario y le empujó al vacío, colgándolo boca abajo con su pañal como único punto de apoyo.
- Mintia ayúdame!! Me voy a morir!!!
- Canijo siempre tienes que complicarlo todo, esta bien, escúchame atentamente, vas a deslizar tus patitas hasta salir del pañal y yo te cogeré antes de que toques el suelo.
- No!! Estas loca!! Me quieres matar!!! Socorro!!
- Ciro por favor, que soy mala pero no quiero que subas al cielo tan pronto… bueno, aunque creo que al cielo no irías porque entonces yo sería la mala malísima y eso no está bien pensarlo de uno mismo…
- ¿Quieres dejar de pensar tonterías y hacer algo?
- Espera!! No te muevas que estas a punto de tirar los bollos.
- ¿cómo?
- Ciro, da una patada contra el armario rápido!!!

Ciro sin pensarlo demasiado, le arreó una patada a su punto de apoyo con todas sus fuerzas con tan mala suerte que el pañal se soltó. Giró sobre si mismo mientras se desenrollaba el pañal y comenzó a caer al vacío. Mintia tenía los ojos desorbitados, extendió los brazos y comenzó a pedirle a todos los dioses que no se equivocara con el lugar de la caída. Por suerte aterrizó sobre blandito, los dos cayeron al suelo y Ciro comenzó a besarle la cara a Mintia.

- Me has salvado- decía con ojos llorosos y mirada sincera- nunca podré agradecértelo.
- Cuidado Ciro que nos vienen los bollos!!!

Mientras ocurría todo aquello, los bollos habían llegado al borde del armario y comenzaron a caer de uno en uno. Al principio fue sencillo coger los dos o tres primeros, pero cuando comenzaron a llover unos diez o quince a la vez fue imposible realizar esa tarea de recolección. Pronto se quedaron rodeados de bollos por todas partes.

- Yujuuu!!! Ahora podremos comer todo lo que queramos!!!
- Mintia, te los regalo todos, así estamos en paz, no me gusta tener deudas con nadie y menos contigo, que aun recuerdo el día que tuve que disfrazarme de niña y me pintaste los labios, que sabor tan horrible.
- Jajajajaja, es que eso no se come, solo se pone para ir al médico, o eso dice mi madre. En fin, cerramos el trato, ahora mismo solo quiero centrarme en mis bollos y no compartirlos con nadie, así que hazme el favor y espérame en el comedor.

Mientras hablaban, Bruto había estado lamiendo todos y cada uno de los bollos que había repartidos por el suelo. Mintia comenzó a ponerse de color rojo, tenía los ojos ardiendo y con la expresión de quien lleva una bomba dentro de su estómago.

- Maldito perro!!! ¿Cómo has podido hacerme esto? Ahora no quiero comerme ningún bollito!! Solo de pensarlo… puagh… no quiero comer babas de perro pulgoso. Me voy a casa que seguro que allí tengo montones de pasteles y helados listos para comerselos sin compartir con nadie.
- Como quieras Mintia, nos vemos luego ¿vale?
- He tenido bastante por hoy de vosotros dos, mejor nos vemos mañana, tengo una tripa que llenar y una siesta que comenzar. Adiós compañero.
Y dicho esto, desapareció de la casa por el agujerito por donde entran y salen los perros que hay en las puertas. Ciro se acercó a Bruto y rascándole la cabeza le dijo al oído:

- Buen chico, ahora cómete la mitad que yo me terminaré la otra. Si no fuera por ti, nunca comeríamos bollos, eres el mejor perro del mundo.

Y juntos, una vez más, se salieron con la suya, porque a un buen amo no le dan asco las babas de su perro, al menos, a un bebé.